Мое мировоззрение в эту неделю серьезно пошатнулось. Я узнала, что есть как минимум один человек, который был бы готов на мне жениться (ну и пусть я была пьяна и меня подкалывали), и, что еще поразительнее, один человек, готовый за меня умереть. Что показательно - это разные люди.
Потрясает основы мироздания, знаете ли...Это ведь кое-что значит, не правда ли? Это значит, что мне очень повезло с теми, кто рядом со мной. И я им за это очень благодарна...

У меня есть специфический вопрос. Хочу научиться рисовать. Практически с нуля, для себя. Собственно, больше всего нужно научиться изображать людей.

Но не знаю, куда мне с этим хотением податься. Может, кто-то сможет подсказать хорошую студию, где смогут научить технике графики и живописи? Заниматься могу только по выходным...

Буду очень признательна за подсказку, потому что попытавшись найти что-то в интернете, окончательно запуталась, да и не поймешь, где действительно учат, а где так...

( +++ )
Модель - Обыденная Ольга. Моя любимая девочка...

"Сказка кончилась"...

Я закрываю глаза и на ощупь брожу по маленькой комнатке. Раньше тут был целый мир - замкнутый в себе и на себе. Пахло сладостями, из окна, испещренного тонкими узорами холода и закрытого раскрашенными вручную яркими занавесками, лился мягкий утренний свет. На стенах были развешены черно-белые снимки в простых рамках, на плитке в уголке варился кофе, а мы сидели в обнимку на мягкой узкой кровати и смотрели диафильмы с эффектом присутствия: закат на пристани, запах трав в летнем поле, плеск волн ночного моря и красная луна, тропинка в горах, заросшая колючей травой, зимняя усадьба...Прекрасные, светлые картины. Из-под ярких обоев пробивались цветы и травы, а пол был усыпан осенними листьями...За стеклянным потолком сменяется небо...

И все же уютные, дорогие стены стали казаться тесными. Все было чудесно, но иногда я подходила к окошку и рукавом пыталась стереть ледяную крошку, посмотреть, что же там - в другом мире? Он был каким-то нереальным, загадочным, за окном проплывали мутные образы, и мне так хотелось их оформить, узнать, какие они на самом деле...И в один день ты сказал мне: "Ну что же, иди!". У окна не было ручек, потому что нельзя было сосуществовать двум мирам. И я разбила его. И увидела, что образы, казавшиеся мне такими прекрасными через узоры на моем окне, на самом деле скучны и неинтересны. Я подходила к ним, касалась их - пресно, серо, н-и-к-а-к...Я повернулась и побежала обратно в нашу комнату, и увидела, что она пуста, и зловонный воздух из внешнего мечется по углам, отравляя то, чем я дышала...Я закрыла окно яркими занавесками...

Закрываю глаза и хожу по комнате, стараясь не дышать, стараясь забыть, что обои оторвались и обнажили замшелые стены, что высохли и погибли мои растения, осыпаясь крошкой, а пол залит водой, и листья стали гнить, что кофе стоит на плите уже не одну вечность, что кровать вся в отвратительных красных пятнах, что стекло в рамках с фото потрескалось, что диапроектор царапает слайды, что небо за стеклом абсолютно серое, что дикий холод врывается через разбитое окошко. Я восстанавливаю в памяти наш мир, по кусочкам, стараясь прикрепить все на место, стараясь снова вырастить цветы и новый ковер из свежей весенней травы. Я не заклеиваю окно, я жду, что ты придешь, потому что без тебя не будет этого сладкого запаха и этого мягкого света и тепла. Потому что за моей заклеенной сказкой проступает гниющий кошмар, который я сама же и создала. Я могу надеяться только на чудесное свойство человеческой памяти - забывать. 

Я закрываю глаза, забираюсь с ногами на кровать, чтобы не касаться влажного гниющего пола, я затаила дыхание, я жду и слушаю тканевое колыхание жестких занавесок - может, ты все же вернешься...

Как ты сказал? "Нет женщины более сильной, чем та, которая уверена в том, что она любима и желанна". В продолжение твоей мысли: нет женщины более слабой, чем та, которая в этом совершенно не уверена. Как же побороть в себе эту "инфернальность"... И откуда она вдруг так разрослась? Наверное, как раз из этой слабости. Она была всегда, особенно ярко проявляясь в гневе, но сейчас преобразилась во что-то совершенно кошмарное - я как пороховой склад, достаточно самой малой искры.

( + 3 фотографии... )

Модель - Ирина К.

Есть песня одна, у прекрасной и чрезвычайно мною любимой группы "Башня Rowan". Называется "Безумие". И это на данный момент единственная песня, которая описывает безумие, близкое мне.

"Асфальтовые реки пересекая вброд,
Я вижу, как за мной на пол шага бредет
Моя смерть, бредет за моей спиной...
Покупая хлеб к семейному столу,
Я вижу висящий паутиной в углу
Мой голос, и он наблюдает за мной...
Город полон озябших людей,
За ними протекают вереницы смертей,
Их много, за каждым из людей своя...
За месивом дождей, фонарей, кутерьмы,
Холодное дыханье наступающей зимы,
И где-то в сыром тумане потерялась я...

( Продолжение песни... )

(с) Тикки Шельен, 2002

Прочитала повесть Ф.М. Достоевского "Кроткая". Поразительное произведение. Потрясающе тонкое. Причем подумалось, что понять более полно его сможет именно женщина, потому что манера поведения главного героя свойственна очень многим мужчинам (скрыть свои эмоции, свои несчастья и горе, чтобы казаться сильным, чтобы все сами догадались и силу его оценили, даже когда догадаться нет никакой возможности).

( Размышления на тему... )

Те, кто читал. Ваши мысли: почему она умерла, как по-вашему?

Те же люди. Тот же повод. Место другое. Я прихожу раньше, и сижу жду. Его нет. Это худшие минуты в моей жизни - когда я прихожу, он должен быть, а его нет. И весточек тоже нет. Значит, он слишком занят или слишком зол, чтобы писать весточки. Я сижу на табуретке и жду. И тут он приходит. Не один. С ней. У нее короткая стрижка и зелено-серый наряд. Красивый такой зеленый, мой любимый - как сочная листва. Выглядит сногсшибательно. Впрочем, она всегда выглядит сногсшибательно, хотя сама, похоже, не знает об этом. Ну, это даже хорошо. Если бы она осознавала свою силу...Впрочем, теперь я понимаю, что это уже не важно.

-Ты был с ней? - я уже все знаю. Я всегда знаю, когда ты с кем-то еще. Но спросить должна.
-Да, - и улыбка...ооо, эта улыбка. Я ее знаю. Смесь подавляемого злорадства с искренней радостью.
-Ты БЫЛ с ней?
-Да. - Твердый взгляд. Ты как обычно непоколебимо уверен в своей правоте. Как обычно, только на первый взгляд. Но все, что у меня есть сейчас - этот первый взгляд.

Она смотрит на меня торжествующе. И улыбается. Улыбается. Такая невероятно красивая.
Я запомнила, как зла я была в тот раз. Я знаю, куда уколоть, чтобы было действительно больно. И слишком часто не успеваю подумать. А теперь ты победила, не так ли? Все возвращается. Все те же зеркала - и их обычное свойство, инвертированность ролей.

Я смотрю на нее и усмешка невольно проявляется на моем лице. Одновременно с волной ставшего уже знакомым гадкого чувства - смесь ревности и гнева, которые быстро наполняют меня, красной отметкой подползая к глазам. Осторожно. Если дать себе волю...Лишь то, что я понимаю всю горькую комичность и справедливость ситуации, меня спасает. Давлением сверху останавливаю отметку там, где начинаются ресницы. Стрелочка датчика нервно подрагивает у границы области с цифрами обратного отсчета до взрыва...

Зачем я запоминаю такие сны? Впрочем, возможно, те, что я не запоминаю, еще хуже. И не смотря на все вышесказанное, я предпочла бы смотреть этот сон, чем проснуться. Какая-то невероятная досада была первым моим чувством сегодня утром.

"Черт возьми, ну зачем, зачем я должна просыпаться снова и снова? Какой-то "день сурка"..."

Как отвратительно одиноко в этом городе, проклятом богами всех религий. Впрочем, тут только моя вина. У меня устойчивая аллергия на реальный мир. И отвратительный характер. "Она была дурна собой и совершенно не умела готовить"(с)
Хочется сжечь все, снятое до сих пор. Хочется вообще все сжечь.

Немножко осталось...Какие-то три недели и остаток жизни, занятой бесполезной херней. Как много времени уходит не на то. А времени - его очень, очень мало...Не хватает мне какой-то целеустремленности. Ведь можно же, можно сделать все не так. Только зачем? Для кого? Для себя? Оууу, мой мир итак взорван. Уже давно. А больше не для кого. Последнее время мне кажется, что я могу вообще всю жизнь провести в своем уютненьком безумном мирке.

Идеи заглохли на половине - мерзкое такое ощущение, как будто ты вот о чем-то думал, думал, а потом - бац, и забыл...и вот крутится, крутится в голове оборванная мысль-калека, и никак не может оформиться во что-то. Ни во что. Творческая импотенция. Меня злит все, что я делаю. Всё это не то. Я вот выложу сюда одну. Но и она не то. И я даже знаю, что не то. Отчасти.

Надо что-то менять. Срочно. Прямо сейчас. А хочется только...исчезнуть.


Bronica SQ-A, Ilford Delta 3200
Модель - Ирина К.